Vici

[The_Milkman]

Spermbanks in England have been shut down today, and for a week. Apparently all the wankers are on their way to Moscow.

[DV_tifo]

Haha wankers

[The_Milkman]

A Welshman was washed up on a beach after a terrible shipwreck. Only a sheep and a sheepdog were washed up with him.

Looking around, he realised that they were stranded on a deserted island. After being there a while, he got into the habit of taking his two animal companions to the beach every evening to watch the sun set.

One particular evening, the sky was a fiery red with beautiful Cirrus clouds, the breeze was warm and gentle - a perfect night for romance.

As they sat there, the sheep started looking better and better to the lonely Welshman. Soon, he leaned over to the sheep and ... put his armaround it.

But the sheepdog, ever protective of the sheep, growled fiercely until the man took his arm from around the sheep..

After that, the three of them continued to enjoy the sunsets together but there was no more cuddling.

A few weeks passed by and, lo and behold, there was another shipwreck. The only survivor was a beautiful young woman, the most beautiful woman the man had ever seen.. She was in a pretty bad way when he
rescued her and he slowly nursed her back to health.

When the young maiden was well enough, he introduced her to their evening beach ritual. It was another beautiful evening... red sky, cirrus clouds, a warm and gentle breeze - perfect for a night of romance.

Pretty soon, the Welshman started to get 'those feelings' again. He fought the urges as long as he could but he finally gave in and realising he now had the opportunity, leaned over to the young woman cautiously and whispered in her ear,

'Would you mind taking the dog for a walk?'

[tench]

Boge ovce....Take primere je potrebno prijaviti RSPCA!

[domžale rules]

> Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
> savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit’,
> kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
>
> “Djevojko, što to radiš nasred mosta?” - poviče pomorac.
>
> “Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
> više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!” odgovori tužno
> plavuša.
>
> “Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
> za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
> spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
> hranu.
>
> Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
> kapetan otkrije - oboje smo nastradali. ”
>
> Pomisli plavuša: “Evo nade za bolji život u Americi!”
>
> I tajno se, te noći ukrca s njim na brod…. Prvog dana donese pomorac
> doručak u kabinu i vrati se na posao.
>
> Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
>
> Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
> krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan…
>
> A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
> shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
> ga poljubi i završe u žestokom seksu…. I tako ploviše oni dva i pol
> mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
> uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
> brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
> jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
> prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
>
> “Djevojko što vi radite na mom brodu!!??”
>
> “Ma znate kapetane…, ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
> samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
>
> Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
> Riskirao je
> svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan
> naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer
> istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
> Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
> kako vi muškarci odvratno kazete, ne “jebe”…”
>
> Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
>
> “Jebe on tebe, srećo, jebe … Jer dušo… ovo je trajekt Split-Brač!”

[domžale rules]

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna

oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.

No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna
kraljica Amazonki tada im

obrazlozi situaciju:

'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete
birati:
Hocete

li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?

Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je
zivot, pa
uglas

viknu: Rezite!

I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za
egzekuciju,

zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za
okrvavljeno

medjunozje.

Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se
napokon

nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:

'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio
gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'

'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio
mesar,

pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo
mu ga otpilile.

Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni:

'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!

[BOCo]

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo.
Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je
sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu
pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem
otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.

Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi
spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni
uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z
vprašanjem zakaj joka. "Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja zena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti nato pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z
mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O
bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.

NAUK: KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V
DOBROBIT VSEH!

~~~~~~

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, če ima še kakšno posebno željo pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca.

Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.

šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"

Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."

šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."

Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."

šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."

In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan. Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti: "oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.

Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.

šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček zraven mene rekel "Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?", je bilo pa preveč."

~~~~~

Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tušem in ostalimi večjimi trgovinami!
Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE
LAHKO
ZGODI TUDI VAM!!!.
Tukaj je opis prevare:
Dve bosanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko
sem
sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli
pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi
bikini
carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol
štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si moge kaj, da ne bi
gledal. Ko
sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili
ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda
sem
se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli
seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in
me...
kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA
DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI!

~~~~~~

Bilo je to tiste dni, ko je bilo na meni se vse mlado in cvrsto.
Prav tako kot zdaj. In vsec mi je bila neka deklica in dve leti sem
zbiral pogum. Pogum, da bi jo zaprosil, ce gre z mano na
randi. Potem se je nekega dne zgodilo cisto slucajno in srecala sva se
na ulici in sem jo vprasal in je pristala. zmenila
sva se za soboto zvecer. V petek zvecer je kolega imel fantovscino. Pilo
in jedlo, pa predvsem pilo, se je do ranih sobotnih
ur in ko sem potem v soboto popoldne vstal, sem imel strahotnega macka
pa vsakih dvajset minut sem moral na wc. Stanje se je
cez nekaj ur nekoliko popravilo ampak na wc sem se vedno moral na vsakih
dvajset minut. Lahko bi odpovedal zmenek, ampak
predolgo sem cakal, da se zgodi. In morda nikoli vec ne bo naslednje
priloznosti, sem razmisljal. Torej sva se dobila in
zmenila sva se, da se z vlakom zapeljeva v sosednje mesto, slabe pol ure
voznje. Na vlaku sem nekako tiscal skupaj in ko sva
s postaje zavila v bliznjo restavracijo sem pa moral se pred aperitivom
na wc. Potem sva nekaj pojedla in popila in med
sladico me je spet pograbilo in spet bi moral tja, pa sem si rekel, saj
bo, en mali prdec spustim tule za mizo cisto potiho.
In sem ga, ampak zraven je prisel se dodatek. prav toplo mi je postalo v
gatah. Sedel sem za mizo in naslonil sem se naprej
na lakte obeh rok, da sem malo privzdignil zadnjico in tako nisem prevec
trdo sedel na svojem novem premozenju. V tej joga
poziciji sem vzdrzal kompleten desert in vmes sem stresal sale in
intenzivno razmisljal, kaj storiti, preden zacnem posteno
zaudarjati, ali pa, preden se kak en izdajalski rjav flek pojavi na
hlacah. Potem sem placal vecerjo in ko sva sla ven iz
restavracije sem hodil kot kavboj. Sla sva nazaj proti zelezniski
postaji mimo trgovine s tekstilom in vprasal sem jo, ce
bi jo motilo, da si tule zdajle kupim jopico, ki sem jo ogledoval
prejsnji teden. Je rekla, da ni problem. da bo ona medtem
malo pogledala naokoli. Sla sva v trgovino in in trgovina je bila na
sreco tako velika, da je bila razdeljena na moski in
zenski del. Pograbil sem prvi pulover in potem sem izbral se hlace, ki
so bile se najbolj podobne tistim, ki sem jih imel
na sebi. Oboje sem odnesel na blagajno in z enim ocesom sem pa ves cas
spremljal gibanje moje drage po trgovini. Rekel sem
trgovki za blagajno samo hlace, kajti puloverja nisem nameraval kupiti.
Pulover sem vzel tam tako za vsak slucaj, da ne bi
izpadel laznivec, ce bi moja draga slucajno prisla mimo. Gledal sem jo,
ko je sla cez trgovino proti meni. Trgovka je
vprasala prosim ? In ponovil sem samo hlace, in ves cas sem gledal svojo
deklico. res je bila lustna. Medtem je trgovka
zavijala in placal sem in sva sla. Koncno sva prisla na vlak in nasla
sva prazen kupe in opravicil sem se in ze sem letel
na wc z zavojem pod pazduho. Zdaj je bilo treba delovati karseda hitro.
Vlak je ze potegnil s postaje in jaz sem se
zaklenil v wc in hitro sem slekel hlace in spodnjice in vse skupaj sem
lepo zrolal v tako lustno kroglo in vrgel skozi okno
vlaka. Potem sem s toaletnim papirjem pocistil zadnjico in okolje in
potem sem odprl zavoj iz trgovine.
V zavoju je bil samo pulover.

~~~~~

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik sadovnjak.
Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice,skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil.
Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov,
ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil.
Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile!"

Nauk zgodbe: tudi moški znamo hitro misliti.

[BOCo]

Glede na padajoči požarni omet in posledično

življenjsko nevarnost voznikov v predoru Šentvid...

Glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in

osemnajst obtičanih v njem...
Končno dobra novica:

*SCT bo gradil ljubljansko džamijo!!!*

[Viator&Vektor]

EN star, najbrž poznate, njen in njegov dnevnik:

Njen:
Ko sem prišla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoče
zato, ker sem nekoliko zamudila, ampak ni rekel ničesar o tem.
Pogovor ni prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova
imela več zasebnosti. Šla sva v restavracijo, a se je še vedno vedel
čudno. Poskusila sem ga razvedriti in se začela
spraševati, če sem kriva jaz. Vprašala sem ga, pa je rekel da ne.
Na poti k njemu sem mu v avtomobilu rekla, da ga ljubim, on pa me je
objel. Nisem točno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel ničesar.
Ko sva končno prispela, sem ga vprašala, kaj je
narobe, pa je le prižgal TV. Torej sem šla spat. Že čez 10 minut je
prišel za mano in ljubila sva se. Vendar je bil še vedno nekako odsoten.
Sprašujem se, ali ima drugo.


Njegov:
Olimpija izgubila, vseeno fukal.

[DV_tifo]

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo hišo na vecerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v jedilnico. Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je
Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod srajco.

Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu: "Joža, Kardelj je sunil zlati krožnik. Tudi jaz hocem enega."

Tito se je zacel izgovarjati: "Poslušaj, Jovanka, jaz si pac ne morem privošciti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem vendarle najvecji sin naših narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvršcenih."

Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hocem zlati krožnik, drugace mi bo Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."

Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane, prosi prisotne za trenutek pozornosti in zacne:
"Cenjeni prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoc, preden sem postal revolucionar in vodja komunistov, carodej."
Prisotni ga preseneceno gledajo, Tito pa nadaljuje:
"Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov."
Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco.
V jedilnici zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je krožnik."
Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje rece: "Ne, pri Kardelju je!"

[The_Milkman]

čudno, da kaj takega napišeš 10 dni pred volitvami....

[Viator&Vektor]

Kardelj.

Vic sicer poznam, ker je star, ampak se vedno znova nasmejim.

[tench]

Vprašanje, če je to sploh vic....Mogoče gre pa za resnično anekdoto. Saj imamo nenazadnje aktualno identično situacijo tik pred nosom....

"Sta šla Janez in Karel na obisk k finskim prijateljem in je Karel sunil kuverto s prinosniškimi delnicami Patrie. Urška je rekla Janezu, da hoče tudi ona delnice v Patrii....the rest is history...."

[The_Milkman]

Vprašanje, če je to sploh vic....Mogoče gre pa za resnično anekdoto. Saj imamo nenazadnje aktualno identično situacijo tik pred nosom....

"Sta šla Janez in Karel na obisk k finskim prijateljem in je Karel sunil kuverto s prinosniškimi delnicami Patrie. Urška je rekla Janezu, da hoče tudi ona delnice v Patrii....the rest is history...."

To so namigovanja, domneve in hinavski poskus blatenja imena in dela te vlade...to so otroški poskusi bivših partijcev pri nabiranju političnih točk tik pred volitvami...

[tench]

To so namigovanja, domneve in hinavski poskus blatenja imena in dela te vlade...to so otroški poskusi bivših partijcev pri nabiranju političnih točk tik pred volitvami...

Nak....edine pike, ki bi jih lahko izbiral, so tiste v Mercatorju, a mi je odveč....grem danes raje pogledati h konkurenci. Imamo po novem en lep, fleten nakupovalni kolosus, baje največji te vrste v domovini....