Slovenski nogomet

So bili trije tipčki. kot vedno nej bi bli to kak slovenc hrvat pa bosanac .
pa jim da bog na razpolago vse ako mu ne kradejo sadja iz raja - v tem primeru so najebal .
pa valda , hrvat spizdi prec jabuk pa ga bog vid , zagrab in mu začne jabuk v šupak porivat dokler od bolečin ne umre ....
no pa je še slovenca mal zamikal pa še on spizdi nek sad, tokrat banano/hruško/kivi/akaki/borovnico/malino/jagodo in ga spet počupa bog.
Ga da Jahve čez kolen pa mu začne nabijat banano/hruško/kivi/akaki/borovnico/malino/jagodo v šupak dokler pač nebo umru . Problem je bil le v tem da bol ga je bog muču bol se je slovenc režu . Ko je mel sam bog pun kurac tega ga le končn upraša čemu se reži in slovenc mu reče;

sj ne da na smrt boli, sam vidu sm bosanca z lubenico laufat ...


Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako

Šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: "Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?"
"Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako..."

Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.

"AV AV AV!", zalaje pas.
"Jeli Tarzane, što kaže, boga ti?", upita Mujo.
"Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan", odgovori Tarzan.

Idu oni dalje i naiđu na mačku.
"MIJAUUU MIJAUUU!"
"Jeli Tarzane što kaže?", upita Mujo.
"Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje", odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
"MEEEEEE MEEEEE!"
"Laže Tarzane, laže, majke mi!", preduhitri Mujo Tarzana.


Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje
namestniku:
"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico -
začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na
popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi:

"Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"


Se moz vrne iz enomesecnega sluzbenega
potovanja in komaj cakal, da
zleze v posteljo k svoji mladi zeni. Seksala sta.
Prav divje je bilo, ko je
sosed potrkal po steni in zavpil:
"Kaj ne morete dati miru vsaj ob nedeljah!"


Zakaj je umrl kapitan Kljuka?
Ker si je z napačno roko rit obrisal.


Zakaj se je Adolf Hitler ubil?
Ker je dobil račun za plin.


Zaboravio dječak papagaja u friđideru. Nakon 5 sati otvori mali friđider i kaže: Koga to moje okice vidu?
A papagaj: Pingvina pička ti materina!


Glavni zdravnik zbere vseh 24 dvojnikov Sadama Huseina in reče:Imamo dobro in slabo novico:"Dobra je ta, da je Sadam živ, slaba pa je ta, da je izgubil desno roko.


Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

So bili na letalu 3. Bosanec,hrvat pa slovenec. Pa slovenec vrže na Slovenijo jabolko,hrvat na hrvaško hruško,bosanec pa na bosno bombo. Pa nekje v Bosni se po tleh valja en fant. Pa ga vprašajo kaj je. Pa on pravi:Samo prdnil sem,pa je trafiko razneslo.

Podaljsanje vozniskega izpita

Starcek pri 80-tih obnavlja vozniski izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj
mu vozniskega dovoljenja ne podaljsajo.
Naslednji dan se odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne instruktor
postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga zmedel.

Prvo vprasanje: "Ce prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj mislite, da je to?
" Starcek :"Bicikel, seveda!" "To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starcek :"Res ne bi vedel!"

Drugo vprasanje :"Ce vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj bi
bilo?" "Avto!" ustreli starcek.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"

Tretje vprasanje :"Kaj pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam
priblizujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logicno..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?" "Eh,
ne vem!"
"Zal mi je. Ne morem vam obnovit vozniskega!"

Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa: "Oprostite gospod!
Vi ko greste ponoci ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo
osebo, ki maha s torbico okrog sebe... kaj naj bi bilo to po vase?"

"Ja, kurba..
logicno!"
Starcek :"Sem razumel...ampak, kdo...vasa zena, vasa mati ali
vasa hci??"

Mož pred sodnikom, obtožen umora z naklepom.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, Morate najti, kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo.
To je pigment, ...pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre knjigo in začne brati del
nekega teksta.
Dragi, poglej ...<Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.<
Vzel sem knjigo, ... pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika
15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera. Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila. Ne duet je ko igrata NK Železničar in moje Sarajevo.
Spoštovani sodnik, ...nisem več zdržal ... sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.
Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju s kladivom po glavi.

Pride mož domov in vpraša ženo:

"A se greva Big Brotherja ???"

"A ne vidiš kakšna žehta me še čaka za oprat?", mu odvrne žena.



Naslednji dan jo mož spet vpraša:

"A bi se danes šla Big Brotherja ???"

"Kdo bo pa vse to zlikal in pospravil pa kosilo skuhal?", ga vpraša žena.



Tretji dan je žena že prav radovedna in reče:

"Danes bi se pa lahko šla Big Brotherja."

"Prav, imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovcke in zapustiš hišo",

ji reče mož.

Uciteljica pise z levo roko po tabli, ko Janezek vzklikne:»Uciteljica,
vi nimate dlak pod levo pazduho!«
Uciteljica rece: »Janez, pospravi stvari in pojdi domov za danes.«

Naslednji dan uciteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in
Janezek pokomentira,da nima dlak niti pod desno pazduho.
Uciteljici prekipi:»Janez, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna.«
Naslednji teden Janezek spet pride v solo, ko uciteljici pade iz rok kreda.

Nagne se, da bi jo pobrala, Janezek pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in zacne pospravljati stvari,

Uciteljica pa ga presenečeno vpraša: »Kam pa ti?«
Janezek odgovori: »Zame je to solsko leto koncano.«

Vici kdor jih hoče

http://www.youtube.com/results?search_q ... rch=Search

Tina: "Sem bila v Bosni in mi je ful ostalo v spominu, ker se vsi tako dobro oblačijo"

Glavno mesto Bosne je po Tinino seveda Banja Luka.

Haltinki .... Halsinki ... Helskinki. Seveda, Tina.

Tjaša sprašuje Tino o glavnih mestih.
Tjaša:"Glavno mesto Grčije?"
Tina:"Kreta!"
Tina:"Atena!"
Tina... mesto JAR-a?"
Tina:"Panama!"

Urugvaj pa je po Tinino v Južni Afriki.

In Zagreb v Srbiji.


Ps: to je ta Tina, k je u Big brotherju, med tedensko nalogo, k ose morjo učit. Predmet je bila geografija, da pa je stvar še toliko bolj zanimiva-> Tina študira turistiko

Svašta....

onim Filipincem pa je veselo razlagala da Slovenija meji na Grčijo....

Mango napisal/-a:onim Filipincem pa je veselo razlagala da Slovenija meji na Grčijo....

to ti resno?

božeeeee

dobr sej.... pač nekoga z dr. al pa nekim koeficentom inteligence višjim od povprečne telesne temperature nebi pričakoval notr

Reku sm vm, reku sm vm.... prou vam je doma bi bli... tole bb sranje poneumlja... pika klicaj .!

ZAUPNE BESEDE - najbolj smešne objave
Torek, 20. februar 2007

-Z fantom sva skupaj ze 2 leti, obadva sva letnik 90, on je 14 jaz pa 13 let. Imava se zelo rada zato sva se odlocila za oralni sex. Nekaj casa sem se igrala z fantovim penisom, nakar je iz tam ko lula pritekla gosta belo/prozorna tekocina. Obadva naju je bilo zelo strah. Kaj je to? Ne upava se povedati starsem ker se bojiva da je z njim kaj zelo narobe.

-Dragi moji.
Prosim pomagajte mi, čisto sem iz sebe. V soboto smo imeli šolski izlet. Tri ure brez prestanka smo pešačili in na koncu smo skoraj pockrali od utrujenosti. Ko smo končno prišli na vrh hriba, sem se usedla na nek kamen. Prijateljica pa je rekla, da je na tam kamnu malo pred tem sedel nek Sašo iz paralelke in da sem zato najbrž zanosila z njim. Najprej sem mislila, da me zafrkava in da je to navadna bedastoča, ampak zdaj se mi vedno bolj zdi, da sem res noseča. Kar naprej mi je slabo in trebuh imam vedno večji.

-Zaupne besede
Star sem 16 let in si ga redno drkam, pri tem pa mi nikoli ne pride. Včasih si ga ližem, a nič ne pomaga. Imam tudi različne pripomočke. A ne vem, ali je to zdravo, da ga porinem v predmet, podoben vagini, notri pa imam nalepljeno veliko špico, da me, ko ga porinem, notri zbode. Ne vem, ali je to zdravo, a mi zelo paše. Zanima me tudi, koliko časa je treba drkati, da ti pride, in kakšen je občutek. Pa še nekaj: koliko bi moral biti penis dolg pri 12 letih (to zanima mojega brata). Tretji problem pa je, da se še nikoli nisem poljubljal in ne vem, kako se to dela.




Se opravičujem, za use morda neprimerne besede, amapk jst k sm to bral sm skor umru od smeha

Bolj kot te bedarije mene skrbi kaj je s tabo da po takih straneh visiš da to bereš...

Hahaha. Nasmejala sta me oba Tudi od Wackota.

The_Milkman napisal/-a:Bolj kot te bedarije mene skrbi kaj je s tabo da po takih straneh visiš da to bereš...

Hehe....obstaja mail, po katerem t odobiš pa potem kopiraš in prilepiš sem